我一直都试图去理解言语、思绪、想法、观点，这些东西以及它们背后的成因，很多人的，各种颜色的，我一直想去理解，然后发现没有办法，也不甚有意义。子非鱼焉知鱼之乐之类的道理，耳熟能详，不同的人生经历、教育背景、天生禀性、时代格局、所遇和所求，定然是不甚相同的，但我以为互相磨磋总不会差得太多。我好像又错了。
譬如我的母亲，今天我忽然不想用“妈妈”这个词语，我的母亲，时常会说，“你说为什么范冰冰这种人会拿奖呢？还影后呢！我就没看过她演过什么东西，整天就搔首弄姿，长得一副妖精样，是潜规则吧？是了，她那种人，肯定就是潜规则了！”
我心里想，《观音山》、《苹果》、《我不是潘金莲》，她演过挺多的，哪种人？是美人；那不是搔首弄姿，搔首弄姿也不是贬义词。
或者说，“嗯你涂这个浅色口红挺好看的，裸妆才好看，我最讨厌那些什么大红唇了，妖得要死，不知道勾谁呢”
我心里想，我用浅色是因为我喜欢，我觉得别人涂重色也很好看，如果世界上有个词语能简要概括美，那应该会是“不拘一格”了，否则呢？巴黎为什么浪漫？异教徒和圣战士为什么能和平共处？没有妖，建国好多年了。
或者说，“你要买吊带衫？单穿？那哪里好看，露那么多给谁看！恶心死了，我最讨厌那种女人”
我心里想，我是一个摆件，一个玩意，一个东西，我在此刻被物化，与生俱来有一种使命就是供人观看，没有思想，我被装在容器里，这个容器的形状是被叫做“别人”的人们一人一脚踢出来的。
我艹。
还有很多，很可怕的话，我不能一一记住，这些话也通常不能构成聊天，以前我试图去争辩，后来发现无用，这些东西就像血一样流在身体里。所以现在就是听着，听不下去就躲着，面无表情的。孔子说孝的最高境界是对父母时刻地和颜悦色了，我如今有些明白，因为真不容易。
我也明白母亲本身是个普通的人，没有大善也没有大恶，一辈子也没做过任何对不起人的事，抛开这些观点，是个好人。很多人，中年人，和她一样。对某种东西，某件事情，或许是国家大事、体制、娱乐圈、富人阶级、同性恋、新生事物、网络选秀……抱有奇怪的成见，也自认为很有道理，靠着这种道理慢慢地活下去。
写不下去了……我为什么排斥[伪女权]，我为什么一再强调[善意]，我为什么对自我做永不停歇的修正，我为什么对[自由]致以最崇高的敬意，又为什么将[规矩]端正地放在心里……
我依旧排斥，对任何事情不从尽量为善的角度去考虑；我依旧坚持对错没有绝对，尺规不该一统，但尽量为善吧……不知道在写什么……反正就很难受，尽量为善吧……
不知道在写什么……
又要拖到明天了，今天没有序号可发了……
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